El
doctor Meneses respiró profundamente ante esta perspectiva, cuando la señorita
Tuma, su recepcionista, le dijo que el joven había llegado. Removiendo la flema
con un breve acceso de tos, el doctor aclaró su garganta y pidió a la señorita
que dejase entrar al paciente. La puerta se abrió y Meneses vio a Delfín
avanzar con los pantalones caídos a mitad de las nalgas, moda merced a la cual
mostraba sus enormes calzoncillos bóxer con elástico, sujetados a la cadera. Se
veía como siempre enrojecido y purulento, como si un misterioso fuego interno, digno de estudio
para un acupunturista, lo consumiese por dentro; seguramente el exceso de
alcohol, pues era martes y Delfín solía beber los lunes con especial ahínco, a
causa de su rechazo ideológico al productivismo. Nuevamente aquella cabeza de
nariz ganchuda y ojos vacuos, verdosos, hundida en el torso mediante un cuello
casi inexistente, le hicieron creer que se hallaba ante un raro animal —tal vez
un tapir—, metamorfoseado en persona por el artificio de un mago.
—¿Cómo
te va?
—Nada,
cagado de risa.
—Qué
bueno, empezar el día con humor —dijo zalamero el doctor Meneses.
—Un
idiota en una moto se chocó en la Occidental cuando venía. Quedó despatarrado
por el asfalto, la cabeza miraba hacia la espalda y pestañeaba todavía, jajajá.
El
psiquiatra sintió a su sonrisa congelarse en el rostro y nuevamente se vio
enfrentado a la misma tensión que había vivido ya las veces anteriores. Todo su
aplomo desapareció en un instante: el muchacho hablaba sin tono emocional de cosas
espantosas, y se reía. Decidido a sostener una actitud profesional, Meneses se
decidió a preguntarle sobre su época escolar. Quería avanzar lentamente hacia
el pasado, hacia aquellos eventos en los que se definió su personalidad.
—¿Te
reías siempre, desde niño?
—No.
Ni siquiera ahora me río de veras. Solo grazno, jajá.
—¿Y
con tus compañeros de clase, hacías lo mismo?
—Sí.
Ellos me perseguían y me hacían trastadas, me encerraban en el armario del
museo de ciencias del colegio y esas cosas. Una vez embadurnaron mis pies de
mierda y me arrastraron por un servicio higiénico municipal durante el paseo de
fin de año, jajá. También me bajaban el pantalón para joderme en Educación
Física, tal vez por eso lo llevo bajo ahora, pero así es. En mi fiesta de cumpleaños
todo lucía sospechosamente bonito, una vez, hasta que me di cuenta de que
habían matado a mis peces.
—¿Te
mataron los peces? —preguntó Meneses, súbitamente conmovido—¿Y cómo te
sentiste?
—Nada,
me aguanté hasta tener una oportunidad, y me meé dentro de sus mochilas en el
colegio, jajá.
El
doctor Meneses asintió gravemente y dulcificó su expresión.
—Debe
de haber sido duro, ¿verdad?
—Nada
que ver, estaba bien. No esperaba usted que el mundo fuera un pie de
fresa, ¿no es cierto?
—¿Tú
crees?
—Te
dan y das, ojo por ojo, es lo divertido.
—¿Qué
es lo divertido?
—Ver
a un idiota llorar con la cabeza llena de picaduras de abeja.
—¿Desquitarte?
—No
necesariamente, a veces basta con mirar. Si yo fuera voyerista, pagaría a un
criminal para que abriese tipos delante de mí. ¿No le parece inquietante? Digo,
vivir sin pendejadas morales, ver a la carne sangrar y vomitar, estremecerse y
parar. La vida es una necedad, seguir jodiendo, comiendo y pedorreándose,
eyaculando; va en contra de la belleza espiritual y serena de la muerte.
Después de todo, el Cosmos es una cosa fría e infinita.
—¿De
veras? ¿Y qué hay de bueno, entonces? ¿Qué te hace seguir adelante?
—El
asco.
El
doctor Meneses se revolvió en su silla. La ciencia había abandonado su mente y
la ternura se había secado en su corazón. Aquel pedazo de gente tenía el poder
de paralizarlo y de arruinar todas sus buenas intenciones. Respiró y lo miró.
Mientras sus oídos se anestesiaban lentamente, dejó de atender al muchacho. Sus
ojos brotaban como dos bolas de letargo y su lengua se movía en la boca,
obscenamente, como la de un íncubo. Imaginó las tentaciones de San Antonio en
el desierto y decidió que si algún día debía enfrentar un castigo infernal,
sería convivir con un demonio de estas características. Vio su cabeza roja como
el fuego y su postura encorvada, como la de un raro animal antropomorfizado,
que tratase de penetrar en su mente para desintegrarla, susurrando en sus oídos
frases odiosas, desquiciantes como uñas:
—El
odio es la leche, dice un amigo. Pero la ternura se agita en la saliva de un
mono agonizante… ¿Ha leído usted a Bataille?
—¿Ah?
—Si
ha leído usted a Bataille… ¿Me escucha usted, doctor?
—Claro,
perfectamente; pero no, no he leído a ese autor.
—Debería.
La locura es una actitud ante la muerte, digo yo. El tipo tenía asco,
precisamente. Vomitaba la belleza para tragarla y digerirla de nuevo, como un
animal con dos estómagos, jajá. Eso me gustaría ver también: ir al camal y ver
los dos estómagos de la vaca. Cague de risa.
Meneses
sintió que sus oídos se tapaban por completo y cerró los ojos. Había empezado a
sentir un raro tirón en su espalda. Se sujetó de la silla para no caer al piso.
Probablemente su presión arterial descendía o se estaba produciendo una baja de
glucosa en su metabolismo. Su mente colapsaba ante aquel fárrago de palabras.
En el fondo, pensó, siempre había detestado a los locos. Nunca había sentido la
más mínima simpatía por ellos. Eran unos envenenadores consumados cuya vida
estaba destinada a mermar la de su prójimo y sus familiares. Verdaderos
vampiros, como los demonios que tiraban de las barbas de San Antonio. Solo
necesitaba que se terminase aquella tortura.
—Por
eso la mujer tiene diafragma —decía por ahí el chico—, para capturar y
decapitar glandes, como flores fofas, succionar la energía masculina y
convertir al paladín en animal doméstico. Pero mi padre no se dejó, jajá, puso
los pies en polvorosa, o en polvo rosa, mejor dicho. Vive con una moza tetona
que lo acuesta cuando está borracho y le hace la paja…